Relatividad

El año ha discurrido denso, unos minutos cayeron lentamente y otros se teletransportaron vaya usted a saber dónde.

Con una ausencia que duele ¿no se tiene la sensación de que el tiempo se espesa, que la realidad se diluye, que nada es tan importante, que cojeas de alguna manera imperceptible, que algo falla, que debes de nuevo volver a aprender a seguir a pesar de todo?

No es nada nuevo esto que expreso, pero siento la necesidad de hacerlo. Medicación auto prescrita para que ese huequecillo se amolde a los otros que la vida puñetera te va escarbando.

Es una sensación ínfima, una millonésima tristeza en todo ese maremágnum de tristezas que nos rodean y que, a veces, dejamos de mirar. Incluso es un millonésimo pesar entre el resto de los instantes, las risas, los abrazos, las conversaciones que también te acompañan.

Pero hoy necesito recordar, necesito traer al frente, necesito abrazar ese hueco para decirle lo que se le echa de menos.

Y mañana será otro día y los minutos volverán a caer densos unos y a teletransportarse otros.

Así ha sido.

Así seguirá siendo.

La vida es una gilipollez

 

Sí, esta soy yo en el primer día del año en el que cumplo cincuenta y cinco y decido como buen propósito que ya es momento de aceptar que lo que te devuelve la cámara eres tú.

Nunca me gusto en las fotos que, en teoría, son reflejo de algo que eres, pero que no pareces, como cuando el espejo te devuelve a las seis de la mañana ese reflejo que te pertenece y por el que no das crédito.

Después de cincuenta y cinco vueltas al sol, después de las hostias vitales y del trabajo propio por el que una se limpia de basura los interiores y ventila, decido reconocerlo, soy esta mujer con más arrugas, ojeras, kilos, sarcasmo (mucho más), ausencias, buenos quereres, silencios, soledades y treguas entre otras muchas cosas.

De pequeña, desde que recuerdo, mi deseo era ser mayor. Quise siempre crecer, salir de ese cuerpecillo de niña o adolescente y volar donde fuera. “¿Qué es lo que quieres ser de mayor?” me preguntaba y me respondía “Eso, mayor”. 

Y ya lo soy. 

Soy una mujer mayor reconciliada en parte con esa niña y esa adolescente que tenía prisa por madurar. Quizá con la esperanza de que madurar te revistiera del superpoder de superarlo todo. Y no… no te lo da, aunque sí que pieza a pieza te da herramientas para sobrevivir sin que duela tanto.

El caso es que cumplo 55 años y como he oído a Manuel Vicent en la radio “La vida es una idiotez”, una gilipollez que consiste, en mi caso, en dar 55 vueltas al sol cuando la tierra lleva miles y miles y miles de millones rodeándolo.

Entonces, ¿qué son estos 55 años en la totalidad de la existencia? Efectivamente, una gilipollez.

Ahora eso sí, de los años de gilipollez que me quedan, espero que sean en su mayoría buenas gilipolleces, de las suaves, tranquilas y satisfactorias.

Por pedir…

A día de hoy

Soy la que necesita versionarse, necesita sentir, derrumbarse, alzar la voz, gritar, llorar, volver al silencio, doblar la vida para que quepa en la esquina de mi mochila.

Avanzar por caminos circulares, reconocer lugares comunes en los que reaparezcan ausencias.

No abusar del recuerdo, avanzar también por caminos nuevos transitados por otros en pasados desconocidos.

No busco trascender, busco sentir, busco que lo que ocurre me acaricie, me transforme, me desbarate, me ayude a recoger todos mis pedazos.

No quiero engañarme, también necesito morir a ratos, sentir que la tristeza ensarta mi energía en el panel de lo no hecho.

Soy también la que deja que la inercia la retrate, la que va ciega por un mundo que se oscurece como si no fuera con ella, lo que ocurre todos los días impares.

También soy la que se revuelve con todo lo que se retuerce y apesta a insolidario, inhumano, doloroso, inhábil.

Es por todo esto y mucho más que necesito ser espita que descargue todo el dolor que me ulcera el alma.

 

La tristeza

La tristeza es aquello que, justo en la boca del estómago, tira hacia adentro sin piedad y te arranca del presente.

La tristeza te borra por instantes, te deja sin aliento, te desconecta lentamente, distorsiona el tiempo y el espacio dejando una visión borrosa del ahora.

La tristeza a veces se distrae dejándote sola y cuando vas recuperando el ritmo de lo que no ha parado, te sorprende molesta y a traición.

La tristeza revuelve, desubica, duele, resuena y rellena el vacío que provoca una pérdida.

La tristeza, aunque jodida es necesaria.

Me lo repito mientras desaparezco y vuelvo una y otra vez en las rutinas de los días.

Me diagnostico silencio

 

Cuando el ruido cesa siento una presión en mis oídos como si el silencio pugnara por entrar y toda mi sinfonía personal luchara por evitarlo.

⠀

Creo que me diagnosticaré fases en el silencio, tiempo que irá aumentando en la medida que decrezca el ruido que irónicamente me ensordece.

Y me pregunto...

 

¿Qué es lo que estoy haciendo a estas alturas de mi existencia para sentirme satisfecha?

Traspasar el peso de los errores fuera de la responsabilidad de mi presente. 

Reconocer los inicios, los cabos sueltos e ir recabando fuerzas que dejé en barbecho. 

Recolectar las piezas en las que me descompuse reconociendo algunas que nos son mías, pero que me encajan perfectas. 

Dibujar los perfiles de una tranquilidad que reclamó su sitio y a la que, por fin, oigo.

Adelgazar las pretensiones de una imagen que no me representa.

Anotar todas y cada una de estas afirmaciones deseando no olvidarlas nunca.

Feliz mi cumpleaños

Entre nieblas

Foto Carolina Chavez (@enfoquenomada)

 

Pasó de puntillas hundiendo parte de sí misma 

en aquel momento que borró el olvido, 

el tiempo, el miedo a quebrarse, 

el desinterés, qué se yo. 

Hoy amanece sobresaltada

grietas quiebran su coraza, 

las abarca, las acaricia, las observa, 

cree reconocerlas.

Las arrugas le devuelven la figura 

de una sutil huella, 

de un paso de puntillas que, 

a pesar del olvido, el tiempo, 

el desinterés, 

el miedo a quebrarse, qué se yo

quiso guardar entre nieblas. 

Caro, gracias por tu confianza en mi errática creatividad

Airearse

 

Cuando,  a pesar de todo, la figura galvanizada que marcó el valor, el miedo, el amor, la verdad, incluso el odio comienza a corroerse, caen en cascada una serie de concepciones, requisitos, cátedras disfrazadas, barnizadas, seguras de mantener un mentiroso estatus poderoso y eterno.⠀

No hay como mirar desde el otro lado del esmalte para comprobar que nada, nadie, ningún ente, pensamiento, omisión o acto es inamovible.⠀

Nada, nadie, ninguno.

Hay que aprender a orearse porque todos llevamos en nosotros un determinado porcentaje de podredumbre.

Recordó la zozobra de aquel abrazo terminal, de aquel "no llego ni a la mitad de tus expectativas".

En aquel tiempo consiguió voltearse, verse desde otro lugar.

En aquel tiempo se arrojó a un abismo de nubes de azúcar.

En aquel tiempo convirtió el recuerdo en Utopía.

Hoy ese tiempo ya no es y aquella utopía transmutó en estatua de sal.

Ver-se

Cuando quieres verme 

aparta lo visible

lee entrelíneas,

sin juicios

acepta mis errores

no los cuentes, por favor, 

la cantidad puede cegarte

y tener una equivocada 

conclusión de mí 

o puede que descubras 

todos mis límites que, si unes, 

me dibujan.

12.11.21