26 de abril de 2012

A carboncillo


Dibuja su cuerpo
relajado en siesta vespertina
El artista bosqueja
sus contornos redondos, claros
la cadera
que el poeta llama colina rendida
dulce sima
el ombligo sereno,
torres derrotadas
los pechos que tiemblan

Totalmente ajena, dormida
la mujer recibe el carboncillo
como si fueran sus dedos
respirando cada caricia
como sueños cocinados
con una pasión desconocida

La plumilla de negro carbón
se concentra en los salientes
en los volúmenes llenos
en el monte oscuro de Venus
de aquella anónima Afrodita
que paró su paseo por la orilla
con su presencia ausente.

Trazos firmes para su cuello
besos dibujados con rescoldos
que continúan por los hombros.
Los deja inconclusos
para mostrar  lo etéreo del momento.

Concentra su deseo en la nariz
los párpados, la barbilla
los labios entreabiertos
con palabras suspendidas
fuente de inspiración
de sus pinceladas de sombras
que emanan del luminoso resultado.

Ella se mueve,
acude con calma a este lado del espejo
Desperezándose desconcertada
acaricia su cuerpo
releyendo algo que, piensa, ha soñado

Cubriendo su universo con suavidad
recorre con su pie el papel en el suelo
Al verlo su piel se eriza
soportando de golpe todo aquello
que ha creído soñar

Da la vuelta al papel
unas palabras la sujetan
“Suavidad etérea
de tu cuerpo dormido”

Y ella con su reflejo
tatuado a carbón y papel
desea con fuerza
que aquella fantasía
brote en su realidad
y la despierte de aquel dibujo.

1 de abril de 2012

Incongruencias


Saca la nariz tentando los aromas
y percibe el olor a humo
de un fuego que aún
siente bajo sus pies.

Mira a uno y otro lado
tanteando cada paso
Confía en la tranquilidad
que le da ese silencio.

Un paso titubeante
otro menos inseguro
avanza evaluando su propio entorno
recogiendo uno a uno
todos los principios desperdigados.

Recordaba que en el momento justo
se resguardó tras su propio escenario
y esperó a que sus contradicciones
no fueran a buscarlo.

Ahora los ojos se le enturbian
al reconocer los trozos de su arrojo
un temblor le recorre
al descubrir los restos de su orgullo

Poco a poco se va reencontrando
con lo que debía haber sido
pero que había dejado de lado
en su razonable estampida.

No se percata,
entre los susurros de su decepción,
que las contradicciones lo rodean
arremangándose prestas
para pedir explicaciones.

Y en eso andan las contradicciones
mirándolo con superioridad
hasta que se reconocen
en algunos criterios deshechos.

El silencio los envuelve a todos
y así, sin palabras innecesarias
sin justificaciones que saben a desencanto
se dedican todos
a recuperar el estado de las cosas
que debían ser
pero que no podían ser siempre
como debían.

25 de marzo de 2012

Silencios rotos


El silencio roto por una esquina
derramó sobre la mesa
las voces dulces que la hicieron sonreír
hace eones de tiempo.
Suponía un esfuerzo curvar sus labios
pero lo intentó
con todas las palabras guardas.

Ese batir de alas la hizo soñar
y soñó, como había olvidado,
con un traje de espuma
con ser sirena que recorriera
la distancia que separa
la locura de la prudencia
Sintió que sobre el papel
se vertía lo guardado
para nadie.

Reparó en que su araña
ser silencioso y trabajador
la tejía por dentro.
Cuanto más se soñaba  
más calor sentía
su nido de frágil seda
se convertía en la red
que la sujetaba
irónicamente firme.

El silencio roto por una canción
le estremeció
revolucionó su sistema de alerta.
Con decisión
vistió su cuerpo con traje de espuma,
impulsada por su extremidad de escamas
comenzó a recorrer
la distancia que separa
la imagen de su reflejo.

Promesas de evitar la inercia
cuando la marea
le lleve a donde no pertenece.
Deseaba tatuarse esa sensación
y juró licenciarse en romper silencios
estudiar para provocar tempestades
cultivar lo de verterse
y que esa red de seda
siguiera cumpliendo su función
de soñar sin miedo.

11 de marzo de 2012

Un te quiero (Postsanvalentin)



Te quiero, le dijo,
pero no como ese primer te quiero,
que me hacía verte perfecta,
el que salía de mi deseo
reflejado en tus ojos,
tal cual,
sin sutilezas,
No es el te quiero de mis torpes caricias
ni el de tus sonrisas,
No es el que leías en mis silencios,
ni el que sentía al escribir
tu nombre en todas las volutas

Te quiero, dijo,
de la misma manera
con otra intensidad.
Ahora
 simplemente te veo
El deseo lo encuentro
al recorrer tu cuerpo
con la tranquilidad que da
conocer cada rincón
sorprendiéndome
al descubrir nuevos dobleces

No escribo tu nombre
ni me sorprenden tus ojos
Aunque si lo hace la estela
que dejas en mi cuerpo
porque lo reconozco
porque lo comparto
porque soy yo mismo

¿Te querré?, le dijo,
No me aventuraré,
No lo prometeré
Quizá un día, sin más
aprenda de nuevo a verte
puede que me sorprenda
el sonido de tu te quiero

No sé si te querré
ignoro si me querrás
Solo puedo decir que,
hoy por hoy
te quiero
sin intensidades
sin estrépitos
sin gritos
sin magnificencias

Te quiero
con la certeza que da
sentirse la única pieza del puzle
que puede pertenecer a tu hueco.

27 de febrero de 2012

Insumiso suicida



Si las palabras son humo
Los abrazos empujones
Los besos esquivos
Si las mañanas no importan
Las noches protegen
Las horas se burlan
Si cuando llega todos se han ido
Cuando pregunta nadie contesta
Si su voz no tiene vida
¿Para qué seguir la línea que pintaron otros?
¿Para qué atarse la cuerda que controlan otros?
¿Para qué pagar la cuenta que consumen otros?
¿Para qué vestirse con la ropa que explota a otros?
¿Para qué comer los productos que manipularon otros?
¿Para qué habitar las casas que pertenecen a otros?
¿Para qué acunar un sistema que les sirve a pocos?
¿Para qué seguir la estela que inventaron otros?
¿Para qué romper los cristales que aseguraron otros?
¿Para qué gritar con fuerza a los oídos sordos de otros?

¿Dónde están los pudientes?
¿Dónde los banqueros?
¿Dónde los especuladores?
¿Dónde los impuestos justos?
¿Dónde la justicia “democrática”?
¿Dónde el esfuerzo de todos?
¿Dónde el sentido común (antes sentido del despilfarro)?
¿La crisis es culpa nuestra?
¿Es por eso que nos mantienen en “vereda”?
¿Qué sentido tiene mantener algo que le funciona a unos pocos?
¿Por qué esta sensación?
Ser gobernada por un gran padre
que “sabe lo que me conviene”
¿Aunque sea robándome la red?
¿Aunque mi dignidad no importe?
¿Aunque el futuro incierto me atenace?
¿Quiénes son éstos que deciden
cuál es el miedo que debo tener?

Me siento como el adolescente rebelde que quiere romper con todo,
alguien inconsciente que cree saber lo que NO hay que hacer
pero se mantiene bajo el yugo porque desconoce
cómo proceder correctamente.

29 de enero de 2012

XLI


No, no es una nueva talla superextragrande. No es un capítulo de El Quijote. Tampoco es una nomenclatura de un nuevo móvil ni tiene que ver con un nuevo sistema de frenos o loquesea de ningún Maserati… No. Es… es… mi nueva edad… 

Y es que lo he dicho en alto, lo he escrito con todas las letras, lo he visualizado en mi mente y en mi reflejo del espejo y esta manera de expresarlo me ha resultado menos sangrante. ¡Tengo equis ele palito años!

C u a r e n t a y u n a ñ o s… Constato el devenir de mi vida y tengo la sensación de estar en el punto de partida ¿Estaré dando vueltas? ¿Será ese el sentido de “cuanto tú vas he vuelto de allí”? Sí, porque estuve y vuelvo a estar. Tardo más en recorrer el mismo camino y con los años tardaré más e incluso llegará un momento en que no recordaré haber pasado por aquí y todo será nuevo. Ventajas del Alzheimer. 

Pero ahora no tengo excusa médica que me quite esta sensación. También es cierto que en mi diario de a bordo escribo con menos tachones. Voy perfeccionando la técnica de cometer los mismos errores con más elegancia o quizá con menos repercusión. Eso debe ser la madurez, saber disimular mejor las pequeñas locuras o errores que cada uno hace con su vida. 

A partir de los 35 años lo de sumar uno más me produce estupor. Siempre me pilla con la cara de “¿Cómo puede ser? ¿¿¿Pero, pero, pero… qué invento es éste????” y no es que me afecte lo de hacerme más mayor, lo de aumentar un poco más mi propio almanaque o quizá si… puede que el hecho de que el último año me cuente las canas (por ahora van 5), me acerque más al espejo para descubrir arrugas y que me aleje más el libro para poder leer bien me esté afectando… 

Será cuestión de no pensar mucho en ello.

(Esfuerzo, aprieto las meninges, intento pensar en lugares agradables, música tranquila no esos jipjopeses que escuchan los jóvenes de ahora que hay que ver que a cualquier cosa le llaman música…) ¡¡Ayyyy que no puedooooo!! ¡¡Que soy mayor!! 

Si es que, la primera fase de la negación no la tengo superada. No me hago a la idea que la chica de hace unos 10 años sea la misma que ahora está tecleando frente al ordenador. ¿Y si esa fase no la supero nunca? El otro día pensaba en eso de las maneras de vestir. Nunca he seguido modas, mi estilo es propiamente el que puedo adquirir en las tiendas y con el que me sienta cómoda (cosa que consigo en raras ocasiones) pero pensaba yo ¿Dentro de unos años tendré que ponerme faldas hasta las rodillas con blusas de encajes y rebequitas con botones en forma de perlas? ¿Tendré que cortarme el pelo y cardármelo cada quince días como hacía mi madre? ¿Veré a los jóvenes por la calle y diré eso de “endevé cómo está la juventú o aondevamosallegar"? 

Lo sé, soy un pelín tremendista porque las cosas han cambiado. Ahora la pubertad se empieza a los 9 años (y bajando) y la juventud llega hasta los… taitantos (y subiendo!). Solo hay que ver algunos famosos que llega un momento que ya no sabes si lo de la regresión a la infancia es una terapia psicológica o un nuevo tipo de tratamiento estético.

En fin. Que en resumen y después de todos estos devaneos ha llegado la hora de tener 41 años…en euskera berrogei ta bat . Como que suena peor ¿no? 

Mejor equis ele palito… eso al menos hace que en unos segundos tu interlocutor se ponga a pensar que quizá no debió hacerte la fatídica pregunta de ¿y cuántos caen? 

Que seáis felices en el día de hoy, os lo ordeno, que para eso es mi cumpleaños.

16 de enero de 2012

ALEGORÍA

Hace tanto frío
que se me congelaron las ideas

Sin poder evitarlo se cayeron
se hicieron añicos

El viento esparció mis conceptos
Mi juicioso confeti blanco vuela lejos

Hace tanto frío y mis razones
se destrozaron

Eran tantas y tan bien organizadas…

Hace tanto frío
que me quedé sin ideas
Mis prudencias
desaparecieron en remolinos

Y ahora estoy
sin ideas,
sin juicios,
sin conceptos,
sin razones,
sin prudencias,
…
…
…
…

¡Bendito frío!

26 de diciembre de 2011

Entre paréntesis



Diana Raznovich

Busco mis paréntesis
los que fabriqué como parapetos
como escudos anti-caos

Conozco el porqué los coloqué,
incluso cuándo lo hice,
pero han sucedido tantas cosas
que deben hallarse enterrados en lo que fue.

Me he tomado un tiempito
Tiempito de sonrisas y esperanzas
Sonrisas y esperanzas que repito
para ver si mis gusanos
vuelan algún día
disfrazados de mariposas
cual irónicas drag queens
que se ríen de sus propias crisis.
…

He encontrado ese signo final,
arrugado.
Ahí está, en una esquina,
olvidado.

Lo estiro,
me esfuerzo en curvarlo
pero es imposible.
Se resiste.
Está tan golpeado
que se encuentra vencido.

Está bien, lo intentaré de nuevo.
Tirado en el suelo
mi paréntesis se entrega.
Ahora es una línea recta,
blanca, inmaculada, dispuesta.

Pero desconfío.

Sentada a su lado
discurro la manera
de cerrar etapas
imposibles de datar.

Cierro los ojos,
encuentro mis fantasmas
los que nunca se fueron.
Veo sus rostros amables
en los que me reconozco.

Abro y cierro los ojos
fijándolos en esa curva desfigurada.

Lo veo claro.
Ahora sí.

Las tijeras de los actos rectificados
posan sobre mis cajas interiores.
Me pongo manos a la obra
desoyendo las quejas
de esa línea curva
venida a menos.

Corto y coloco
Corto y coloco
Corto y coloco

Perdido el escudo inicial
entre actos pasados
el paréntesis final
desaparece transformado
en mariposa difusa

Ahora ya solo son puntos
puntos suspensivos
suspense que se inicia
en la punta de mis pies…
… y se pierde…
por el dintel de mi puerta…
…de esa puerta…
eternamente…
… abierta…

18 de diciembre de 2011

Borrón y cuentas viejas


Desbordarme
verterme
derramarme
voltearme
volcarme
vaciarme

El andar pesado
obligatorio
me ha llevado
demasiado lejos.

Dejo aquí todo lo que ya no sirve.
Abro de nuevo mi mapa
rectifico mi camino
limpio mis botas de melancolías
y comienzo de nuevo.

¿Es una promesa?
Es una certeza.

Vaciándome
volcándome
volteándome
derramándome
desbordándome
libero mi pena
para sentir
para soñar
para vivir
para llorar
con lágrimas nuevas
para reir
con los de siempre.

Las incertidumbres
serán nuevas direcciones
las dudas
nuevas encrucijadas
las penas
obstáculos perennes
las novedades
áreas de servicio
las alegrías
localidades por descubrir
las decepciones
atajos eliminables.

No voy a olvidar
nunca
las localidades que ya conozco
los habitantes con los que cuento
los momentos que siempre guardo.

No es un resurgir,
es un continuar,
despliego un nuevo doblez del mapa
para seguir
al menos
caminando.

22 de agosto de 2011

Llueve nostalgia



¿Porqué la nostalgia es tan poderosa?
Provocadora de huracanes
agotados,
renqueantes,
revoltijo de sensaciones dulces,
dolorosas,
persistentes.

La nostalgia,
ésa terca que se asoma
en días de tormenta

El silencio se posa
en cada músculo del recuerdo
en el deseo de repetir pasados,
reconvertirlos,
rescatarlos.

Querencia de escuchar
canciones con años
que se arrugan con belleza

Los pasados buenos sonríen
los dolorosos se ablandan
los besos antiguos suenan a eco

Me negaba
pero estoy enganchada
a la droga del recuerdo
un bálsamo que tranquiliza mis miedos
una película de la que conozco el final.